Saturation

Je regarde la petite boite rectangulaire. Son contenu, selon mon médecin, devrait me permettre d'aller mieux. Mais je n'ai pas besoin de ces fichus antidépresseurs pour savoir que je glisse, que même ce que je suis m'échappe. Pour savoir que je n'ai plus de prise. Pour savoir que des cachets miracles n'y changeront rien. Je regarde la boite mais, surtout, je ne l'ouvre pas. J'ai évidemment envie d'aller mieux. Mais pas comme ça.

C'est bien fait. Tout me fait peur. Je paie le prix de mes lâchetés. Plus la précarité de ma situation perdure, plus tout me fait peur. Parler aux gens, sortir de chez moi, tout est devenu compliqué. Cette même lâcheté qui me donnerait presque à penser que les choses seraient plus simples si personne ne tenait à moi. Parce que lorsque quelqu'un vous soutient avec une extrême ferveur et qu'on ne lui apporte rien en retour, c'est terrible. Quand on est seul, on est seul victime de ses erreurs. Alors que là, il y en a un qui sème et deux qui récoltent. Et si la moisson n'est pas bonne...

Les anciennes frustrations remontent à la surface. Je les avais occultées finalement, plus facilement que certains de mon entourage. Je n'avais pas été affecté à un poste de conseiller suite à l'obtention du concours mais je ne pouvais rien y faire. Je devais me faire une raison et passer à autre chose. J'y étais parvenu, en partie, à grands coups d’esbroufe, en me persuadant plus ou moins que ce poste n'aurait pas été pour moi, bref en noircissant le tableau pour ne pas nourrir de regrets. Sauf que quand je les vois, ceux qui auraient pu être mes collègues, dedans et moi dehors, ça fait mal. Aujourd'hui, je trouve ça injuste. J'avais gagné ma place. Et on me l'a refusée. Mais soyons honnête jusqu'au bout : je trouve ça injuste parce que ça m'arrange. Parce que je n'ai pas su rebondir depuis deux ans. Parce que je n'ai probablement pas fait ce qu'il fallait. Parce que j'ai été passif. Passif et lâche, on y revient toujours. Comme le fait d'écrire ce billet d'ailleurs. Parce que je n'ai jamais su cracher mes ressentis autrement que par écrit. Même quand il n'y a d'ailleurs pas d'autre solution au problème que de se prendre en main. Il y en a qui y arrivent. Et qui sont pourtant moins bien lotis que moi. Mais ils ne gémissent pas. Ils avancent. Ce que je ne sais plus faire.

Je vais avoir 40 ans. Pas certain que je le fête celui-là. J'ai à mes côtés une femme résolument optimiste et forte qui ne bronche jamais, qui croit toujours en des lendemains meilleurs, qui me voit comme quelqu'un que je ne suis plus, quelqu'un de capable, d'enthousiaste, de vivant. Elle me tire sans cesse vers le haut alors qu'elle doit déjà gérer une multitude de choses pour maintenir le bateau à quai. On ne m'enlèvera pas de l'idée qu'elle n'a pas la vie qu'elle serait en droit d'attendre. Je sais qu'elle n'a pas choisi le bon cheval mais je sais aussi, un peu prétentieusement, que jamais je ne l'en convaincrai.

Aujourd'hui, je suis paumé comme jamais. J'ai même le mal du pays. Tous ceux qui comptent sont loin. Sur le marché du travail, je suis déjà vieux. Je ne sais pas ce que je veux. Ni ce que je pourrais avoir. Encore moins ce que je vaux. Notre avenir au sein même de notre maison est désormais à mettre au conditionnel car l'inactivité prolongée n'enrichit pas son homme. Je crois que je vais devoir faire n'importe quoi, accepter n'importe quel travail. Mais même ça, je ne suis pas certain d'y arriver.

Je veux juste la rendre heureuse. Qu'elle profite de la vie comme elle serait en droit de le faire. Et vite. Parce que les années passent. Même pour elle. Et je ne suis pas de ceux qui pensent que le temps perdu se rattrape. 

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PS : Ne prenez pas ce billet pour plus alarmiste qu'il n'est. Pas d'angoisses inutiles ! J'avais besoin que ça sorte, pas certain d'ailleurs que ça me fasse du bien. Mais personne ne peut m'aider. C'est à moi de trouver les clés.

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